MOVIMIENTO TELURICO

EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE UN PEQUEÑO POBLADO DE LA SIERRA, RECIBE UN TELEGRAMA URGENTE QUE DICE:

 "MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA".

VARIAS SEMANAS DESPUÉS LLEGA LA RESPUESTA DEL PRESIDENTE MUNICIPAL:

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTÁ CONFESO Y PRESO.

ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES.

TELÚRICO QUEDÓ MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA.

A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS.

NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TERREMOTO DE LA RECHINGADA...."

DEFINICION DE HEROE: INDIVIDUO QUE A DIFERENCIA DEL RESTO, NO PUDO SALIR CORRIENDO A TIEMPO.

EL CONOCIMIENTO ME PERSIGUE..... PERO YO SOY  MAS RAPIDO

  UN BUEN HOMBRE POR LA CARRETERA EN SU VOCHITO Y COMO ERA DE ESPERARSE, EL PINCHE VOCHITO VALIO MADRES.

A LOS 10 MINUTOS APARECIO UN MERCEDES BENZ COMPRESSOR A 170 KM/H. (FUTAMADRE QUE CARRITO NO?)

EN ESO EL TIPO DEL MERCEDES DA MARCHA ATRAS Y VUELVE HASTA EL
VOCHO. AHY MISMO SE OFRECE A REMOLCAR AL VOCHO. EL DUEÑO DEL
VOCHITO ACEPTO ENSEGUIDA, PERO LE PIDIO POR FAVOR QUE NO CORRA
MUCHO, SI NO  SU VOCHO IBA A VALER MADRES (OBVIO).

Y ACORDARON EN QUE LE IBA A HACER CAMBIO DE LUCES CADA VEZ QUE EL
MERCEDES ESTUVIERA YENDO MUY RAPIDO. ENTONCES, EL MERCEDES COMENZO A REMOLCARLO, Y SIEMPRE QUE SE PASABA CON LA VELOCIDAD, LE HACIA EL CAMBIO DE LUCES.

EN ESO, APARECE UN PORSCHE BOXTER  NEGRO, QUE
INTIMIDA AL MERCEDES. ESTE NO DEJA QUE LO APANTALLEN Y VA: 120,
130, 150, 190, 210, 240, 260 KM/H

EL WEY DEL VOCHO ESTABA DESESPERADO, HACIENDO CAMBIO DE LUCES COMO LOCO, Y EL MERCEDES Y EL PORSCHE, A MADRES... (OSEASE, BIEN PINCHE RAPIDO) EN ESO QUE PASAN POR UN PUESTO DE LA FEDERAL DE CAMINOS, QUE REGISTRO IMPRESIONANTES 270 KM/H.

ENTONCES EL POLICIA AVISA POR RADIO:

ATENCION! ATENCION!

UN MERCEDES GRIS PLATA Y UN PORSCHE NEGRO DISPUTANDO UNA CARRERA A MAS DE 270 KM/H EN LA AUTOPISTA, Y... MUCHACHOS... JURO POR MI VIEJA, POR MIS HIJOS Y POR MI MADRE...

QUE VIENE UN PINCHE VOCHO PEGADITO ECHANDOLES LAS LUCES
PARA QUE SE QUITEN.

 

LOS EFECTOS DEL ALCOHOL
1) SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL ALCOHOL:
(GUÍA PRÁCTICA DE RECONOCIMIENTO Y SOLUCIÓN):

SÍNTOMA: EL PISO ESTÁ BORROSO.
CAUSA: UD. ESTÁ MIRANDO A TRAVÉS DEL FONDO DE UN VASO VACÍO.
SOLUCIÓN: SÍRVASE NUEVAMENTE.

SÍNTOMA: PIES FRÍOS Y HÚMEDOS.
CAUSA: EL VASO ESTÁ SIENDO AGARRADO EN ÁNGULO INCORRECTO.
SOLUCIÓN: GIRE EL VASO, LA PARTE ABIERTA DEBE ESTAR HACIA ARRIBA.

SÍNTOMA: PIES CALIENTES Y MOJADOS.
CAUSA: UD. SE ESTÁ ORINANDO.
SOLUCIÓN: VAYA AL BAÑO MÁS PRÓXIMO.

SÍNTOMA: LA GENTE HABLA PRODUCIENDO UN MISTERIOSO ECO.
CAUSA: TIENE LA JARRA DE CERVEZA EN LA OREJA.
SOLUCIÓN: DEJE DE HACER BOLUDECES QUE DA PENA.

SÍNTOMA: LA PARED DE ENFRENTE ESTÁ LLENA DE LÁMPARAS.
CAUSA: SE HA CAÍDO DE ESPALDAS.
SOLUCIÓN: POSICIONE SU CUERPO A 90 GRADOS CON RESPECTO AL SUELO.

SÍNTOMA: EL SUELO SE ESTÁ MOVIENDO.
CAUSA: ESTÁ SIENDO CARGADO O ARRASTRADO.
SOLUCIÓN: PREGUNTE SI LO ESTÁN LLEVANDO A OTRO BAR.

SÍNTOMA: LA SALA QUEDÓ COMPLETAMENTE A OSCURAS.
CAUSA: EL BOLICHE CERRÓ!!!
SOLUCIÓN: PREGUNTE AL MOZO LA DIRECCIÓN DE SU CASA.

SÍNTOMA: EL CHOFER DEL TAXI ES UN ELEFANTE ROSADO.
CAUSA: UD.. BEBIÓ MUCHÍSIMO O SE EQUIVOCÓ AL FUMAR.
SOLUCIÓN: PIDA AL ELEFANTE QUE LO LLEVE AL HOSPITAL MÁS CERCANO.

SÍNTOMA: TODO A SU ALREDEDOR SE ESTÁ MOVIENDO MUY RÁPIDO.
CAUSA: ESTÁ EN UN COCHE.
SOLUCIÓN: PIDA QUE LO LLEVEN A CASA.

SÍNTOMA: LA DISCOTECA SE SACUDE Y LA MÚSICA ES MUY REPETITIVA.
CAUSA: ESTÁ EN UNA AMBULANCIA.
SOLUCIÓN: NO MOVERSE. POSIBLE COMA ETÍLICO.

SÍNTOMA: LA ENORME LUZ DE LA DISCOTECA LE CIEGA LA VISTA.
CAUSA: ESTÁ USTED EN LA CALLE, ESO ES EL SOL Y YA ES DE DÍA.
SOLUCIÓN: IRSE A DORMIR.

SÍNTOMA: LA PETISA DEL VESTIDO ROJO NO LE DA BOLA.
CAUSA: ESTÁ HABLANDO CON UN BUZÓN DE CORREOS.
SOLUCIÓN: DISIMULE... VIENE UN CANA.

SÍNTOMA: REFLEJO MÚLTIPLE DE CARAS EN EL AGUA DEL INODORO.
CAUSA: ESTÁ INTENTANDO VOMITAR.
SOLUCIÓN: TERMINE SU TAREA.

 

EL GOBIERNO ESTÁ CONSIDERANDO EMITIR UNA LEY QUE ADVIERTA A LOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EMBRIAGANTES DEL PELIGRO POR SU CONSUMO EN EXCESO, LAS LEYENDAS PROPUESTAS SON LAS SIGUIENTES:

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL ES LA CAUSA PRINCIPAL DE BAILAR COMO PENDEJO.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CAUSAR QUE DIGA LA MISMA HISTORIA ABURRIDA UNA Y OTRA VEZ HASTA QUE SUS AMIGOS QUIERAN AGARRARLO A GOLPES HASTA CANSARSE.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO A PENSAR QUE SUS EX-NOVIAS ESTÁN REALMENTE DESESPERADAS Y DESEOSAS QUE LAS LLAME POR TELÉFONO A LAS CUATRO DE LA MAÑANA.

ADVERTENCIA:EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HECERLO PERDER EL CONOCIMIENTO DE LA TREMENDA GOMO QUE LE CAUSO LA NOCHE ANTERIOR.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HACERLO PENSAR QUE ESTÁ SUSURRANDO CUANDO ESTA GRITANDO COMO PENDEJO Y ESCUPIENDO LA CARA.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO A NO SABER DE QUÉ RAYOS SE EMBARRÓ SU PANTALÓN O SUS ZAPATOS.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE HACERLO PENSAR QUE ES EXPERTO EN KUNG FU.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CAUSAR QUE POR LA MAÑANA MIRE AL OTRO LADO DE SU CAMA Y VEA ALGO ESCALOFRIANTE (CUYO NOMBRE Y/O ESPECIE NO PUEDE RECORDAR).

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE CREAR LA ILUSIÓN DE QUE ES MÁS FUERTE, LISTO Y MÁS GUAPO QUE UN TIPO LLAMADO LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE LLEVARLO A PENSAR QUE ES INVISIBLE O QUE PUEDE TRASPASAR PAREDES.

ADVERTENCIA: EL CONSUMO DE ALCOHOL PUEDE REALMENTE PROVOCAR EMBARAZO.

BUENO, PARA TODO AQUEL QUE LE GUSTE LEER O PERDER EL TIEMPO.....

LOS SIGUIENTES VINCULOS SON PARA UNA HISTORIA CREADA EN UN BLOG, DICHA HISTORIA NARRA EN EL MOMENTO EN QUE ZOMBIES ATACAN A LOS SERES HUMANOS, PERO BUENO, AHI LES DEJO EL ENALCE APRA QUE LO CHEQUEN, MUY BUENO.

PRIMERA PARTE:  http://mundocadaver.livejournal.com/2005/12/30/

SEGUNDA PARTE: http://apocalipsiszombie.com/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=14&Itemid=33

 

 

 

 

 

1. LLEGAR A LOS TREINTA AÑOS Y NO TENER PANZA, SEGURO ERES GAY.
NO SE DIGA MS.

2. CHUPAR PALETAS:
MARICONADA! LAS UNICAS COSAS QUE UN HOMBRE DE VERDAD PUEDE CHUPAR ES PRECISAMENTE ESA PARTE DE LAS MUJERES QUE SE ESTAN IMAGINANDO.

3. TENER UN GATO:
SOLO UN HOMOSEXUAL CONSUMADO TENDRA UN GATO. UN GATO ES COMO UN PERRO PERO EN VERSION MARICON, SE LAVA CON SU PROPIA LENGUA, COME PESCADO Y NUNCA SE EMBORRACHA. ES DECIR QUE EL HOMBRE QUE VIVE SOLO CON UN GATO EN SU CASA, VIVE EN UNA PROFUNDA RELACION GAY. SOLO FIJENSE:
A UN PERRO SE LE LLAMA CON DIGNIDAD MASCULINA, "PERRO CABRON, VENGA PARA ACA" O VAYASE PERRO PUTO", PERO A UN GATO... "BSSS-BSSS-BSSS, KITI KITI KITI, VEN BONITO, TAN LINDO MI GATITO"... PUTO!

4. NO IR DE CAZA O DE PESCA PORQUE NO HAY BAÑO.
UN VERDADERO HOMBRE CAGA DONDE SEA.

5. PEDIR CAFE DESCAFEINADO, CAFE CON LECHE DESCREMADA O COSA
SIMILARES:
MARICON, CAFE ES CAFE, DEBE SER ! ! FUERTE... ES MASCULINO! LAS
UNICAS COSAS QUE SE LE PUEDEN AÑADIR AL CAFE SON COÑAC Y WHISKY, TODO LO DEMAS SON COSA DE NENAS.

6. SABER EL NOMBRE DE MAS DE CUATRO PASTELES:
UN HOMBRE SOLO CONOCE LO SUFICIENTE PARA DESAYUNAR EN EL BAR. DONDE SE HA VISTO QUE UN VERDADERO HOMBRE ENTRE EN UN BAR Y DIGA "DISCULPE, ME PODRA PONER DOS PORCIONES DE LEMON PIE Y UNA DE BROWNIES"... PUTO!, CON 20 EQUIPOS EN PRIMERA DIVISION Y 25 JUGADORES EN CADA UNO... A QUIEN LE QUEDA SITIO EN LA MEMORIA PARA RECORDAR LOS NOMBRES DE LOS PASTELES.

7. CONDUCIR CON LAS DOS MANOS ES MUY GAY;
SI LOS "COWBOYS" CONSIGUEN LAZAR A LOS TOROS CON UNA SOLA MANO...
POR QUE UN HOMBRE PRECISA DE DOS MANOS PARA AGARRAR EL VOLANTE. LAS DOS MANOS AL VOLANTE SOLO EN DOS MOMENTOS: REBASAR O TOCAR BOCINA, EL RESTO LA MANO DERECHA DEBE ESTAR LIBRE PARA PODER SINTONIZAR LA RADIO, HABLAR POR TELEFONO, FUMAR, COMER UN SANDWICH, Y AGARRAR LA CERVEZA. PUTITO!.

8. "LE ENCANTA BAILAR..."
MARICON! LOS HOMBRES SOLO BAILAN POR NECESIDAD DE ARRIMARSE A UNA MORRA, PERO DE AHI A QUE LES ENCANTE...

9. CONOCER LOS NOMBRES DE ACTORES Y ACTRICES DE MODA Y EN QUE
PELICULAS O NOVELAS ACTUARON, ES DE NENAS;
UN HOMBRE DE VERDAD SOLO SE ACUERDA QUE A ESE TIPO LO VIO EN OTRA PELICULA CORTANDO CABEZAS CON UNA ESPADA EN CADA MANO.

10. SE FIJA QUE BIEN O QUE MAL SE VISTE UNA MUJER Y PUEDE RECORDAR DE QUE COLOR ERA SU VESTIDO:
JOOOOOTOOO! UN HOMBRE SOLO RECUERDA QUE BUENA ESTABA.

11.REVISAR LA FECHA DE CADUCIDAD EN LOS PRODUCTOS:
!JOTO, JOTO Y RECONTRA JOTO! UN HOMBRE DE A DEVERAS ES INMUNE A LOS PRODUCTOS CADUCOS.
!!!!!!HAGASE HOMBRE NO SEA JOTO!!!!!

12.RECIBE Y REENVIA E-MAILS: QUE HABLAN DE LA AMISTAD, EL AMOR, LA
TERNURA Y OTRAS PORQUERAS QUE PARA COLMO ESTAN ILUSTRADOS CON FOTOS DE NIÑOS, FLORES, ANGELITOS O PERROS JOTOS, Y AL FINAL TE AMENAZAN QUE SI NO LO HACES TE VA A PASAR ALGO TERRIBLE.
PUTO ENFERMO!